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你不需要饶恕的:恩典以其他形式出现的时候

你不需要饶恕的:恩典以其他形式出现的时候

作者:Brad Hambrick

并不是每一件让我们苦恼、打搅我们的事都需要饶恕。饶恕只是针对道德性的过犯。当我们尝试使用饶恕作为解决方法,去处理关系方面令人烦恼,但本质并不是道德性的问题时,有几件糟糕的事情就会发生。

我们建立起自己的偏好,作为让我们配偶遵守的道德标准——这就是骄傲。
我们开始觉得我们饶恕对方,要比得到对方饶恕更多——这就是自义。
我们对配偶的看法变得越来越负面——这就是论断。
我们开始围绕着一套详尽的规矩来建造婚姻——这就是按表现来接纳对方。
我们开始觉得神似乎对我们要求太多——这就是对神感到厌倦。

我们可能会问:“除此以外还有别的方法吗?”保罗•区普在《你曾期望什么》一书中,提出了三类关系方面的紧张情况,是不需要以饶恕作为回应的。我们在描述每一类的内容之后,要来看一看面对每一种情形,我们需要做出哪些本于恩典、建设性的回应。

1.人的软弱

做事不够利索,在某种具体的问题/能力方面很难应付,经历身体疾病/受伤带来的限制,落在年龄衰老带来的影响之下,以及类似的经历,都会对一段婚姻带来负面冲击。这些事情可能令人烦恼,让人生出惧怕,或者令人难过,但它们并不是道德性的,所以不需要饶恕。

对人的软弱恰当的回应,就是怜悯、忍耐和帮助。一对夫妻应当能够讨论彼此的软弱给对方造成的冲击。把这些谈话挪出“道德范畴”,这就会减少那种通常与我们的软弱联系在一起的羞耻感。婚姻其中一样最能把人密切联系起来的方面,就是创造出一种安全的环境,在当中我们承认自己的软弱,虽然如此,却仍然能够得到对方的爱。

一对夫妻应当能够讨论他们可以怎样彼此支持对方的软弱,这是学习神为婚姻所设立计划的很重要一部分,在每一个家庭当中表现的方式都是独特的。但并不是所有的软弱,都可以从一位配偶的力量得到补足。在这样的情形里,我们让自己对配偶的爱胜过配偶的软弱带来的不快,以此表明我们对婚姻的委身。

2. 个性或看法的差异

性格外向对内向,乐观对悲观,谨慎对喜欢冒险,具体对抽象,有条理对灵活,所有这些都是个性或看法差异的例子。这些差异在很多方面给婚姻造成冲击,但它并不是道德性的,所以并不需要饶恕。

对个性或看法方面差异的正确回应,就是欣赏、学习和合作。控制得当和带着谦卑的心讨论这些差异,这会给你们带来一种一生享受婚姻的好机会。傲慢地谴责对方,或者要求统一,会让你们两人觉得受挫,被拒绝。

因为这些是你配偶身上持久的特性,很有可能与你自己的特性不一样,这些差异就会变成苦毒通常的源头。太过经常夫妻双方陷入一种光景,企图让对方“讲我自己的语言”,而不是欣赏他们的差异。当这样的情形发生,恋爱时的吸引就变成了婚姻中的纷争。

3. 尝试做某件事却失败了

当一对夫妻开始了解到对方的软弱、个性和看问题的角度,他们就会(至少是应该)开始尝试一些方法去“一起过日子”,这会给两个人带来挑战和压力。经常这些以爱作为动力的努力会失败(或者至少没有达到预期效果),这样的时候可能会生出一种失望感或羞耻感,但这些并不是道德性的,因此不需要饶恕。

对这些实际情形中差异的恰当回应,就是给与肯定和鼓励。尝试做一件好事但失败了,这仍然应当被看作是一件好事。这至少比尝试做坏事失败要好两个等级,比消极被动要好一个等级。

在这些时候,以近乎是称赞的欣赏作为回应,这对创造一种良好的婚姻文化,在当中配偶双方能感觉到有自由,可以冒健康的关系方面的风险(比如用一种新的方法表达爱意,悔改,愿意尝试做你配偶喜欢的事等等)来说是至关重要的一部分。当我们让这些时候陷入到饶恕的道德语言当中,我们就是扼杀了我们应当如火挑旺的关系方面的自由。

请读以弗所书41-3节:在一段以福音为中心的婚姻中,每一位配偶的首要动力,就是“行事为人就当与蒙召的恩(这指的是救恩)相称”(第1节)。保罗告诉我们应当如何做到这一点,“凡事谦虚、温柔、忍耐,用爱心互相宽容”(第2节)。这些行为和态度抓住了我们面对婚姻中并不需要饶恕的不快和失望时,我们应当有的回应的精髓。保罗告诉我们,这样的行动会带来怎样的结果,就是和平与合一(第3节)。


http://www.bradhambrick.com/what-you-dont-need-to-forgive-when-grace-takes-other-forms/



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