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反思人际关系

反思人际关系

作者:保罗·区普(Paul Tripp

在关系上长进


请诚实面对自己。在某些方面,你都对曾有过的每种关系感到失望。这是在永恒这边每个人普遍的经历。这并不是因为你遇到了错误的人,或者你缺乏关系方面的技巧,而是曾经有过的每一种关系,都是在一个堕落世界上发生的关系。

你绝不可能与完美的人建立关系,你绝不可能在一个完美的地点,在身边都是完美的情况下建立完美关系。不是的,你所有的关系,都是在一个有缺陷的世界上,与有缺陷的人建立的关系。而且不要忘记了,你自己也是这些有缺陷的人当中的一员!

那么你怎样才能在关系方面有长进,变得比现在更好?让我给你四方面的建议:

1. 下定决心面对现实

我非常喜欢圣经,它诚实得令人震惊。圣经是一卷诚实、不向人作任何隐瞒的书。实际情况就是,破坏我们关系的,就是我们并不面对现实,对待自己的弱点和挣扎。破坏我们关系的,是我们自欺,以为我们可以拥有完美和力量。任何改变的第一步,就是承认人首先需要改变。

2. 下定决心诚实做人

拦阻健康关系的其中一样事情就是沉默。也许我们的问题,就是我们爱对方爱得不够,以致不能有那种对每一种良好关系来说都不可少、忠言逆耳的对话。如果你与一个有缺陷的人建立一种关系,这些缺陷就会影响到你。也许是没有善意的言语,自私的行动,或者突然怒气爆发。在这些情形里快快和有爱心的诚实,能保守关系免受坏习惯扭曲,不被苦毒破坏。

3. 下定决心关注在你自己身上

不,我并不是给你作辅导,让你作自私的人——我是鼓励你谦卑。良好的关系是双方都委身作出个人改变和成长的结果。自我反省是彰显对另一方爱的一个关键步骤。我们会很容易对自己变得太过满意,与此同时却对对方的弱点感到恼怒和不耐烦。当双方承诺要从心作出改变的时候,关系就会改变,也会成长。

4. 下定决心活着就要带给人盼望

有一个原因,让你无需满足于关系的现状;有一个原因,让你无须恐慌;有一个原因,让你无需收拾包袱,走人放弃。耶稣基督的十字架是每一种关系的盼望中心点。耶稣甘愿面对最终极的受苦,就是被祂的父离弃,好让我们可以经历与父和好,与彼此和好。

你并不拥有那让你和对方能做正确的事的力量,但祂拥有!祂是和平的君,能给冲突曾经占上风的地方带来持久和平。祂是怎样做到这一点的?就是做成我们不能为自己做成的一件事!祂改变我们的内心,结果就是我们的言行发生根本改变。请找办法也向对方指出这种盼望。

所以请下定决心,任何不及耶稣已经为你受苦、为你死而赐给你的,都不要满足接受。对你的关心保持诚实态度,对于改变心存盼望。这两样都是你能做到的,因为在耶稣基督里,你确实已经拥有了要与神和好而活,与神把他们放在你生活中的人和睦相处所需的一切。

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一团糟关系中的怜悯

我们都梦想可以拥有完美的关系,就是那种没有分歧、冲突、沟通困难、权力斗争、愤怒和控制的关系。我们能想象这种关系会是什么样子。问题是我们没有一个人拥有曾经想象以为可以得到的关系。当我们从美梦中醒来,都要面对这现实,就是我们所有的关系都发生在同样的地点,就是这堕落的世界上;我们所有的关系,都是与同一种人的关系,就是与不完全的人建立的关系(我要再一次提醒你,你也是这些人当中的一员!)。

你会问,神为什么选择把我们放在如此的艰难和失望当中。这一团糟的关系有意义吗?这一团糟的关系有怜悯吗?也许此刻,你正在你的其中一样关系中面对一些事,是你从未想象你会面对的。也许就在现在,你要处理一些如此深的伤害和失望,是你完全不知道该如何办才好的。你有没有想过,神到底在干什么?你是否曾经受到试探,怀疑祂的良善,质疑他的慈爱?

有一些事情是你需要记住的:

1. 神绝不会把人放错地方

使徒行传第17章告诉我们,神已经定了我们生活的精确地方,我们人生精确的年岁。你的人生并没有失控,你所面对的,并不是神把你遗忘的结果。神并没有转面不信守他对你作出的应许。我知道你很难接受这一点,但你现在面对的,是神信守祂对你应许的结果。

2. 在你面对的这一团糟当中,神与你同在

诗篇46篇告诉我们:“神是我们的避难所,是我们的力量,是在患难中随时的帮助。”如果你是神的儿女,你就绝对不是凭着自己来到你所在的地方;如果你是神的儿女,你就绝不会经历一种完全靠你自己的关系。你忍受的困难绝不是孤立事件。为什么这么说?因为神总是与你同在,祂在那里,好让你可以有一个地方可以跑去(“避难所”),在你最失望最软弱的时候,可以得到帮助(“力量”)。

3. 在这一团糟的关系中,神正在做某样好事

我们尝试认识人生意义的时候会犯这样的错误,我们以为糟糕的关系是一种确定的迹象,表明神并不在我们的生命中动工,因为如果祂在动工,我们就不会落在这样一团糟的关系当中了。圣经告诉我们,事情正相反。圣经告诉我们,因为神如此爱我们,并不满足于让我们保持现在的样子,祂看我们,看到许多方面需要改变,需要成长。祂不可能爱我们,却甘愿把我们撇在不成熟和软弱的光景里。所以神把我们带到我们不想去的地方,为要在我们生命里做成我们靠自己做不到的事,就是品格。

神是怎样做到这一点的?他使用人生中艰难的经历,揭露和改变我们内心。他使用的其中一样主要工具,就是我们的关系。这些一团糟的关系揭露了我们的内心,让我们变得穷途末路,促使我们伸手出去,求只有耶稣才能赐给我们的帮助。

我知道,要面对一种变得很糟糕的关系带来的伤害和失望,这是难的。但事情是有盼望的。你从来就不是孤独一人,与你同在的那一位,要做某样非常好的事,因为祂是良善,所以就在这一团糟的关系当中,你也可以找到怜悯!


反思问题

你在哪些方面正在经历关系方面的冲突和难处?

你是把所有责任都推给对方,还是足够谦卑,承认你的过错是导致关系一团糟的一个因素?

你希望自己能“生活在别处”吗?上帝怎么使用你所在的具体处境来救赎你?

耶稣基督怎能在你关系的难处当中与你同在,帮助你的关系?

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关系:为什么关系会变得如此吓人?

为什么关系方面的挣扎如此令人失望?为什么我们与其他人关系方面的问题如此大大影响我们?为什么关系方面的失望,是其中一样我们最难面对的失望?让我讲讲一些个中原因。

1. 神造你,是要你成为社交性的人

神从未设计你我过孤单的生活。神没有造我们,与我们身边的人远离,不受他们影响。实际上,因为我们是按照神的形像样式受造,渴望和加入群体,这就是我们人性一个根本部分。用祂的形象样式创造我们的神,不仅创造出群体,祂本身就是一个群体!否认你每日生活的这方面,实际上就是否认你的人性。如果你让自己完全抽身不与其他人接触,这就表明你出了根本性的问题,这意味着关系的伤害切得很深,在一种真实的意义上,触动了神造你要你成为的实质。因着这一点,我们不可轻看这些伤害。

2. 我们带着不切实际的期望进入我们的关系

我们用某种方法,在某些方面欺骗自己,认为我们能避免在这破碎世界上任何关系都会遇到的困难。在一段关系开始建立的时候,我们努力说服自己,我们比实际的更公义,对方比实际的更完美。当一个出乎预料、但无可避免的难处出现,妨碍我们已经认定自己最终已经找到的幸福时,我们就大为震惊。在这方面圣经对人帮助很大,因为圣经非常诚实地讲到,每一个人在他们每样关系中要面对的一团遭光景和失望。

3. 我们都企图在我们的关系中寻找自己的身份

这是什么意思?就是我们倾向在其他人身上寻找根本的人生意义、目的和幸福感。我们这样做的时候,就把其他人变成我们自己个人的弥赛亚,企图从他们那里得到任何人都不能带给我们的东西。神并没有让其他人成为促使你在早上起床的动力,神并没有让他们成为使你人生有意义的原因。

如果人占据了这种地位,你就是已经赋予他们太大的权柄,你就是要从他们那里得到某些有缺陷的人永远不能给你的东西。另一方面,当你从主那里得到你根本的幸福感,你就能进入在天堂这一面无可避免会变得一团糟的关系时,无需忧虑也无需自我保护。

4. 我们的关系变得更关乎我们小小的国,而不是神的国

我们的关系通常不知不觉就会变得追求能从我们人生中得到什么,而不是神要我们人生活出什么。这样的话,我们就有一种“我爱你,我对你的人生有一个奇妙计划”的态度,以此面对与其他人的关系。通常我们就在神通过这关系带出祂正正要得到的事情时,对这种关系感到失望。我们的问题在于,我们的计划并不符合神的计划!

这些就是我们失望的原因,但神也为这些存留有恩典。那把我们带到我们没有打算去到地方,为了在我们里面做成我们靠自己做不到的事的神,也要赐我们恩典,让我们可以在当中坚持,他要使用关系中这些一团糟的失望,使我们和其他人得到改变和成长。

反思问题

请思想你人生中两三种重要的关系,使用以下三个问题评估这些关系的属灵健康状况:

你可能会怎样要求这些关系确立你的个人身份,为什么这样做很危险?

你在这些关系中专顾自己有多严重?在哪些方面你可以做到更牺牲自己?

你怎样可以让这些关系更关注神的国度?

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关系:比我们以为的更大

我们都很吃惊,我们完全没有预料到事情会变成这样。我们以为事情会好好的,我们以为我们已经建立起一种良好关系。我们以为我们是好邻居。我们生活在一幢联体屋里,紧挨着我们的,是女房东和她已经长大成人的女儿。出于我们不能明白的原因,她的女儿开始对我们很生气。她会大喊大叫,咒骂我们的孩子。她把音响开得非常大声,在夜深的时候把我们的孩子吵醒。能够让我们的生活变得糟糕的事情她都做了。我们不明白发生了什么事,我们尝试让事情变得更好,而做的每一件事只是把事情变得更糟。

到了74号那天,事情变得不能再坏。几个月之前,她借给我们一台她不用的电冰箱。我妻子的父母要来探访我们,我们出去买了比通常放在家里更多的食物。在一个炎热的星期五下午,我们收到房东女儿的电话,说她要把她的冰箱收回来。我们问她为什么突然要得那么急,她告诉我们,这台冰箱是她的,她要我们在五点钟之前把冰箱送回到她车库里。这真让我难以置信!我们该怎样处理已经买了的所有那些额外食物?为什么她会对我们做这样的事情?

整个下午我都非常生气,我已经厌倦了紧张的关系,我对她的苛刻非常愤怒。我对自己一次又一次排练,要对她说什么。我的妻子正在做肉桂蛋卷,我走进厨房,看她做得怎样,她提议我们送一盘新鲜热辣的肉桂蛋卷给我们房东的女儿。我想:“啊,这正是我想的事情!”但我的妻子还没有说完,她提议我写一张便条,告诉我们房东的女儿我们是多么关心她,我们是多么坚定要与她建立一种良好关系。我想这是我要写的最难一封信了。

大概45分钟以后,我发现自己站在房东前门门口,祷告有一条狗出来就好了(你们一些人会明白这是什么意思)。我敲门,我们的女房东来开门,我把肉桂蛋卷送给她,她对我说,在她女儿如此对待我们之后,我这样做肯定是疯了。在那个下午,我们开始找一些办法,能够面对被人恶待的情形,仍然能向她行善。

几个月过去了,我们继续坚持要爱我们这位得罪我们的邻居,但虽然我们尽了一切了不起的努力,事情好像没有任何改变。然后一个春天的下午,我们门口传来敲门声。我看到我们房东女儿的那一刻,心里就对自己说:“现在要发生什么事?!”当我走近前门,可以看到她很难过的时候,我更担心接着会发生什么事情。她问我她是否可以进来和我们说话。妻子和我在餐桌旁和她坐下,听她对我们说了这奇妙的话:“你们两个人都知道,有好几个月时间,我是一个很生气的人。我不仅仅是对你们生气,我对我生活中的每一个人都生气,我已经摧毁了我所有的关系,我已经和我生活里每一个人疏远。我肯定,世界上唯一两个爱我的,就是你和你的妻子。我来是要求你们饶恕,请求你们帮助。我要得到那使你们能这样回应我的力量。”

我讲这个故事的要点是什么?肯定不是为了凸显我的人品!在这看起来无休止的几个月时间里,我努力挣扎,每一天要做正确的事。不,我讲这个故事是要指出这一点,在我们一团糟的关系当中,总是有某一件更大的事情在发生,我们的关系绝不是仅仅关乎我们自己。这些关系绝不仅仅关乎我们的计划,我们的目的,我们的幸福。它们绝不是仅仅关乎我们要哪些人作我们的朋友,我们喜欢从这些关系得到什么,或奉献什么。总有更大的事发生,因为有一位主权的神,祂把我们放在正是祂要我们身处的地方,祂绝不会把人放错地方!在我们的各样关系当中,祂把我们放在我们不想去的地方,为的是在我们和其他人身上做成一些靠我们自己做不来的事情。

在我们与我们房东女儿关系难相处的几个月时间里,神并没有只是动工拯救她,祂也在动工重整我们。这段艰难的关系,并不是神忘记的结果,它清楚表明祂的爱,对我们,对我们房东女儿的爱。所以在你生活中,你与人建立关系的时候,有一样事情是需要记住的。除非你开始看到,并且接受这个事实,就是在你人生每一样关系当中,总有某样更大的事情正在发生,否则你就绝不会完全明白正在发生的事,你就绝不能做正确的事,说正确的话。


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关系:你能感同身受吗?

你有没有想过,你身边的人是否也要处理你关系中要处理的问题?你有没有想过,其他人的婚姻也要处理那些琐事,或者婚姻中的冲突和冲撞的计划?你有没有想过,其他的父母也要为倔强的孩子感到头痛,经历这样的事情发生在你身上时,你遇到的急躁烦恼?你有没有想过,其他的人也会与他们的邻居产生争吵,或者与一位朋友失和?

你有没有想过,其他的人会不会在谈话讲得好好的时候突然动怒,或者误解拦阻了一段本来是很有建设性的关系?你有没有想过其他的人也会像你一样,在对待一团糟的关系时感到精疲力竭?你有没有想过,其他人是否也会对自己说:“你不能与基督徒一起生活,但是没有他们,你又活不下去”?

你读圣经的时候能找到安慰,因为我们每天面对的一团糟关系,几乎圣经每一页都有记载。从亚当为自己的罪责怪夏娃,到该隐出于忌妒杀害他的弟兄;从亚伯兰和撒莱一同密谋,让亚伯兰可以那婢女发生性关系,到利百加与雅各合谋欺骗他父亲,得到他弟兄按权利本应得到的祝福;从扫罗嫉妒要杀大卫,到大卫与拔示巴发生奸淫以致杀人;从大利拉引诱参孙,到以利为悖逆的儿子生气;从所罗门的儿子不能相处,到希西家为他邪恶的儿子玛拿西忧伤。

从门徒为了在神的国度得到尊贵位置互相竞争,到马利亚和马大为了如何能最好服侍耶稣关系紧张;从十字架上耶稣被祂自己的父离弃,到危害新约教会的分裂。圣经在你面前讲述了一个又一个那些和你一样的人,就是罪人,在这堕落世界上与罪人生活时如何面对同样事情。

我们为什么在圣经看到这些难缠的故事?因为神要你知道,你所经历的,并不是你孤身一人经历的。不仅你不是孤身一人,神还要你知道,祂并没有由得你靠自己的智慧和力量行事。是你的智慧,你的力量的那一位,让自己服在这破碎世界各种关系的严酷局面当中,好使祂能在你关系有需要的时候,同情理解帮助你。

但还有更多,祂愿意面对关系受苦中最终极的受苦,就是被祂的父离弃,好使你不仅有被神悦纳的盼望,也有确确实实与你邻舍关系和好的盼望。他为我们买赎与神和好,这样也使我们人与人之间能成为和睦。

这一切意味着什么?这意味着你并不需要放弃,变得灰心、恐惧、失望。不管这一团糟的情况多么经常发生,多么复杂,人生总有盼望。这并不是因为有一天你要发现建立完美关系的秘诀,或者遇上完美的人,而是因为耶稣做了我们不能做的事,好使我们能经历靠我们自己力量和智慧绝不能经历的事。

所以不要消极被动接受着一团糟的局面,当事情变得一团糟的时候逃跑。下定决心做一个带来盼望、改变、和睦与和解的人。你的生活当中,很有可能不存在着一种关系,是不能按某种方法有所改善的。耶稣让这种改变和成长成为可能。

反思问题

现在你正经历哪种关系方面的冲突?

在冲突当中,你倾向会放弃,变得灰心、恐惧或失望吗?如果不是,你盼望的来源是什么?

圣经对你的冲突有什么话要说?查考圣经,找一些有类似主题的经文或故事,或者向一位朋友求助。

你如何可以帮助其他人在发生冲突的时候,在神的话语里找到帮助?

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关系:收成的心态

神的话语确实向我们打开了宇宙间的各种奥秘,确实使我们变得比不读圣经的时候更有智慧。然而话虽这么说,令人伤心的就是,我们并没有更好好利用神已经赐给我们的这种智慧。

让人难过的是,我们并不是按神的思想来思想;让人难过的是,我们并不要求自己通过祂启示的角度看待人生;让人难过的是,我们让自己陷入一种思维,认为我们比实际更有智慧;让人难过的是,我们并不因为我们愚拙而感到懊恼;让人难过的是,我们没有足够的动机去寻求祂的帮助。

以上情形表现得最清楚的其中一个方面,就是我们在各种关系中经历的挣扎。

现在我们要通过根据圣经智慧所得的三种角度来看待关系,这些角度或者心态,对于培养和维持一种健康关系的生活方式来说是至关重要的。

1 你必须带着一种收成的心态,活在你各样的关系中:

使徒保罗用这句我们非常熟悉的话捕捉住了这种心态:“不要自欺,神是轻慢不得的;人种的是什么,收的也是什么。”(加6:7)如果你的生活要具备与人和好的习惯,这种心态就必不可少,你就必须接受因果关系原则。

什么是因果关系原则?就是在你种的种子和收的果实之间存在着一种有机关系。在物质世界上,你种下桃子的种子,绝不可能收获苹果。同样,你在你的关系中种下的言语和行为的种子,和你后来在生活中彼此建立关系经历的收成质量之间存在着一种有机关系。

每天你都收成关系方面的果子,这些果子是你之前种下的言语和行为的种子收成的结果。每天你都种下言语和行为方面的种子,后来你要从这些种子获得收成。

你种下的大部分种子都很小,但一千粒很小种子长成的大树,要带出一片改变环境气候的森林。你的关系是不断用细微的言语和行为的种子栽种,这要长成爱或愁苦的森林。

反思问题

检查你每天的日程安排,有什么事情是与神的话语竞争的?

你如何从神的话语寻求帮助?

在过去一周你种下那些关系方面的种子?

你最近收获了那些关系方面的结果?

你可以怎样和其他人分享这种收成的心态?

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关系:投资心态

我们正在看对于培养和维持一种健康关系生活方式来说至关重要的心态。上一次我们讨论了如何在关系中用一种收成的心态生活。

以下是第二种心态:

2)你必须带着一种投资心态,活在你各样的关系中:

我们都是寻宝人,我们所有人活着,都是为了得到、守住和享受那些对我们来说宝贵的事物。我们在任何生活处境中的行为表现,都是尝试从这处境中得到对我们有价值的事。在你人生中有一些事,是你赋予了重要意义的,一旦得到,你就不愿在生活中没有了它们(这些原则是马太福音6:19-33表明出来的)。

人人都是这样的,我们活着,为的是要得到和经历我们内心看重的事。我们总是为着某种宝藏而活。你让你心看重,积极寻求的每一样宝藏,都会给你带来某种回报。

吵架的时候,这是在追求作人正确的宝藏时做的一种投资,从这投资你要得到某种关系方面的回报。如果你咄咄逼人,把对方逼入墙角,那么这种投资的回报,就不大可能是对方欣赏你,或者愿意与你再进行类似的对话!

如果你投资在甘心乐意服侍人这宝藏方面,你就要经历欣赏、尊重和更深厚友情的回报。如果在你看来,控制要比你的朋友或配偶感受到你听他们说话、爱他们、理解他们来得更重要,那么你活着,就要得到你人际关系质量的那种回报。

投资是无可避免的,你每天都在这样做。要回避你的投资带来的回报,这是难的。

今天你打算如何在你的关系当中进行投资?

反思问题

有什么事情,不仅仅是物质方面的事情,现在对你来说是宝贵的?

为什么这些事情对你来说是宝贵,是你羡慕的?

你所看重的,与神所看重的相一致吗?

这些投资的回报是如何塑造你的关系的?

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关系:恩典心态

上周我们讨论了在关系中带着一种投资心态生活,这指的是什么。以下是第三和最后一种心态。

3)你必须带着一种恩典心态,活在你各样的关系中:

我结婚的时候,并不明白什么是恩典。我对圣经怀有一种原则至上的看法,这就让我把一种律法的模式带进我全部的关系当中。

圣经的中心焦点并不是一套实用生活原则。不是这样的,圣经中心的主题是一位,就是耶稣基督。如果你我所需的一切,就是认识和明白一套神启示的生活原则,耶稣就不需要到世上来了。

我认为很多基督徒活在一种没有基督的关系当中,不知道自己在做的,构建出以律法为基础,而不是以恩典为基础的关系。因为这样,他们就请求律法为他们做只有恩典能做成的事情。

这样做的问题,就是我们并不仅仅是需要智慧的人,我们也是需要拯救的人——我们需要拯救脱离的,是我们自己。我们根本的问题,并不是不知道什么是正确,我们的问题是内心自私,这自私让我们更关注我们要什么,而不是要我们知道那是正确的事。

律法、原则和圣经的观点,为我们关系应当追求的目标提供了最佳标准。它们能揭露我们的错误和失败,但没有任何能力救我们脱离这一切。为此我们需要只有耶稣能赐给我们的每日恩典。

我们绝不可只用神话语为关系制订的高标准要求对方,我们也必须每天给予对方神已经赐给我们的同样恩典,好使我们可以在彼此的生命中成为传递恩典的工具。我们的信心并不在于我们有能力遵守神的律法,而在于已经把我们吸引到祂自己这里来,有能力吸引我们与彼此关系更紧密的那一位赋予人生命、改变人内心的恩典。

当我们带着这种信心生活,我们就可以看我们关系中的难处,不是把它们看作是必须要忍耐的烦恼,而是一种机会,这种机会让我们更深经历为我们死了,现在常与我们同在的耶稣拯救、改变、饶恕、给人加力的恩典。

三种心态——对于建造一种健康的符合圣经的关系生活方式来说都必不可少。每一样都要求个人有谦卑的诚实,每一样都鼓励我们一次一次又一次彼此和好,与神和好。

反思问题

律法和恩典之间有什么不同?

以律法为基础的关系是怎样的?

以恩典为基础的关系是怎样的?

你更擅长是定下律法,还是向人传递恩典?(提示:没有哪些人是比那些认为自己正在遵守律法的人是更擅长定下律法)

你如何能更好向人传递恩典?(提示:没有谁比那些知道自己最需要恩典的人,是能更好向人传递恩典)

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